תמונת פוסט: ג'וקר | © Siggy Nowak ב-Pixabay
אם המצב שוב היה חסר סיכוי לחלוטין ומזג האוויר היה מתאים, תמיד היה טוב אם אתה, כאחראי על הראשון, לפחות תהיה מוכנה בדיחה טובה.
מכיוון שלעתים קרובות מצאתי את עצמי במצבים כאלה, תמיד היו לי כמה בדיחות בהישג יד שלפחות יכלו לשפר מעט את מצב הרוח.
כאן תמצאו את אלה שיש לי זכרונות טובים מהם עד היום.
במגרש הגולף ביום ראשון אחד, שחקן גולף עומד להכות, כאשר מסע הלוויה פונה לפינה ממש מחוץ למסלול ומתחיל להתגלגל. שחקן הגולף מזדקף מהפוטר שלו, מוריד את הכובע ומחזיק אותו מעל לבו. הוא עומד שם בשקט כך, מול התהלוכה עד שהיא חולפת. ואז הוא מתכופף שוב ועושה את הפוט שלו.
"זו הייתה מחווה מאוד מהורהרת," אומר לו חבר מרביעייתו כשהם הולכים לכיוון הטי הבא. "אתה בחור רחום אחד."
"תודה," עונה שחקן הגולף. "היינו נשואים 25 שנה ביום שלישי הבא".
זקן קטן דשדש באיטיות לתוך גלידריה ומשך את עצמו לאט, בכאב, על שרפרף.
לאחר שעצר את נשימתו, הוא הזמין ספליט בננה.
המלצרית שאלה בחביבות, "אגוזים מרוסקים?"
"לא," הוא ענה, "דלקת פרקים."
איך קוראים לאישה שיודעת איפה בעלה נמצא כל לילה?
*
*
אלמנה
שמעת על היין שהם משווקים לבחורים עם בעיות בערמונית?
*
*
זה נקרא פינו מור.
עומד מול מגרסה עם פיסת נייר בידו, "תשמע", אמר המנכ"ל, "זהו מסמך מאוד רגיש וחשוב, והמזכירה שלי עזבה. אתה יכול לגרום לדבר הזה לעבוד?"
"בוודאי," אמר המנהל הצעיר.
הוא הדליק את המכונה, הכניס את הנייר ולחץ על כפתור ההפעלה.
”מעולה, מעולה!” אמר המנכ"ל כשהנייר שלו נעלם בתוך מכונת המגרסה. "אני רק צריך עותק אחד."
אדם נכנס לבר. הוא רואה אישה נאה, לבושה בהידור, יושבת על כיסא בר.
הוא ניגש מאחוריה ואומר: "היי נראית טוב, איך הולך?"
היא מסתובבת, פונה אליו, מביטה לו ישר בעיניים ואומרת: "תקשיב, אני אדפוק כל אחד, בכל זמן ובכל מקום, את המקום שלך, את המקום שלי, זה לא משנה. אני עושה את זה מאז שעזבתי את הקולג'. אני פשוט אוהב את זה".
הוא אומר: "לא צוחק?, גם אני עורך דין! באיזה חברה אתה?"
ביקרתי את בני ואת כלתי אתמול בלילה כששאלתי אם אני יכול לשאול עיתון.
"זו המאה ה-21, איש זקן", אמר. "אנחנו לא מבזבזים כסף על עיתונים. כאן, אתה יכול לשאול את האייפד שלי."
אני יכול לומר לך, הזבוב הקטן הזה מעולם לא ידע מה פגע בו...
מטיף הלך ברחוב כשנתקל בקבוצת נערים, כולם בגילאי 10 עד 12. הקבוצה הקיפה כלב. חשש שהבנים פוגעים בכלב, הוא ניגש ושאל: "מה אתה עושה לכלב הזה?"
אחד הבנים ענה: "הוא רק כלב שכונה זקן. אין לו בעלים. כולנו רוצים אותו, אבל רק אחד מאיתנו יכול לקחת אותו הביתה. אז החלטנו שמי שיודע להבחין בגוף הגדול ביותר יזכה להחזיק את הכלב".
הכומר היה בהלם. "אתם בנים לא צריכים לערוך תחרות כדי לראות מי יכול לספר את הפייב הכי גדול!" היי קראה. "האם אתם לא יודעים שזה חטא? כשהייתי בגילך, אף פעם לא התפרעתי!"
השתררה דממת מוות במשך כדקה. כשם שהמטיף חשב שהבנים מבינים את סגולות אמירת האמת, הילד הקטן נאנח אנחה עמוקה ואמר:
"בסדר, תן לו את הכלב."
אשתי ואני ישבנו ליד שולחן במפגש שלי בבית הספר התיכון, ואני המשכתי להביט בגברת שיכורה שגורפת את המשקה שלה כשהיא ישבה לבדה בשולחן סמוך.
אשתי שאלה, "אתה מכיר אותה?"
"כן," נאנחתי, "היא החברה הישנה שלי. אני מבין שהיא התחילה לשתות מיד אחרי שנפרדנו מאלה לפני הרבה שנים, ואני שומע שהיא לא התפכחה מאז".
"אלוהים!" אמרה אשתי, "מי יחשוב שאדם יכול להמשיך לחגוג כל כך הרבה זמן?"
אישה: "יש בעיה עם המכונית. יש לו מים בקרבורטור".
הבעל: "מים בקרבורטור? זה מגוחך."
אישה: "אני אומרת לך שבמכונית יש מים בקרבורטור."
הבעל: "אתה אפילו לא יודע מה זה קרבורטור. אני אבדוק את זה. איפה המכונית?"
אישה: "בבריכה".
איך קוראים לגברת יפה בלונדון?
*
*
תייר
יום אחד בעל מאותגר בעבודות הבית החליט לכבס את הסווטשירט שלו.
שניות לאחר שנכנס לחדר הכביסה, הוא צעק לאשתו, "באיזו הגדרה אני משתמש במכונת הכביסה?"
"זה תלוי," היא ענתה. "מה כתוב על החולצה שלך?"
היי צעק בחזרה, "מדינת אוהיו!"
איך קוראים לאיטלקי עם הידיים בכיסים?
*
*
אילם
"לא היית שוכב עם אנג'לינה ג'ולי תמורת מיליון דולר, נכון?" שאלה אשתו.
"אל תהיה מגוחך," ענה בעלה. "איך אני הולך לגייס מיליון דולר?"
זוג מבוגרים ישב על כיסאות הנדנדה שלהם והתנדנדו קדימה ואחורה. האישה הכתה את בעלה חזק ככל שיכלה מיד מכיסאו.
מופתע ומבולבל אמר: "עכשיו למה עשית את זה?!"
היא השיבה: "זה עבור 50 שנה של סקס נורא".
הוא מתיישב בחזרה וחושב על זה זמן מה, ודי מהר אתה שומע עוד מכה.
הפעם האישה נופלת מהכיסא, קמה בחזרה ושואלת, "בשביל מה זה היה?"
הוא ענה, "זה בשביל לדעת את ההבדל."
לקוסם על אוניית שיוט היה תוכי, שראה את כל הטריקים של הקוסם מיליארד פעמים, לאחר שהבין מזמן את הקסם מאחורי מעשי ההיעלמות של הקוסם.
התוכי השתעמם, הבעלים שלו הפך מעופש ולא פיתח שום טריקים חדשים שהתוכי לא הצליח להבין.
לילה אחד באמצע הופעת הקוסם, הספינה פגעה בקרחון וטבעה. כולם טבעו חוץ מהקוסם והתוכי. הקוסם הצליח לשחות אל פיסת הריסות ולטפס על הסיפון, מיד מתמוטט מעייפות.
זמן קצר לאחר מכן, התוכי טס אל הקוסם, התיישב על קצה הרפסודה המאולתרת ובהה בקוסם. וכיכב. וכיכב.
במשך יום שלם היה הקוסם מחוסר הכרה, וכל הזמן הזה התוכי לא הוריד ממנו את העיניים. בסופו של דבר הקוסם התחיל לבחוש. כשהרים את מבטו, הוא ראה את התוכי, עדיין מביט בו בריכוז, אפילו לא ממצמץ.
עוד שעה חולפת, ולבסוף התוכי צווח, "בסדר, אני מוותר. מה עשית עם הספינה?"
סקוטי חזר מהעבודה מוקדם מהרגיל וראה מכונית של שרברב בחזית ביתו.
המחשבה הראשונה שלו הייתה: "אוי אלוהים, אני מקווה שזה המאהב שלה!"
שני שחקנים ותיקים יושבים על ספסל. אחד שואל: "כמה זמן עבר מאז שהייתה לך עבודה?"
השחקן השני אומר, "שלושים ושתיים שנה - מה איתך?"
השחקן הראשון אומר, "זה כלום. לא הייתה לי עבודה כבר ארבעים שנה!"
השני אומר, "באחד הימים האלה אנחנו חייבים לצאת מהעסק הזה!"
עוד משבר באפריקה. האיחוד האירופי מחליט לשלוח מה שנקרא צוות איתור עובדות.
מיד לאחר ההגעה הצוות המורכב מקצין צרפתי, גרמני וספרד נתפס על ידי אדון מלחמה מקומי ונידון למוות מיד.
"מאז שהתחנכתי והוכשרתי בבריטניה הגדולה, אעניק לכל אחד מכם משאלה אחרונה", אומר אדון המלחמה.
"הקדשתי את כל חיי למען הקריירה הצבאית שלי ומעולם לא יצאתי עם גברת", אומר הקצין הספרדי. "אז הייתי רוצה לאכול ארוחת ערב נהדרת יחד עם גברת שנראית טוב".
"את זה אני בהחלט יכול להבין - רצונך התקבל", עונה אדון המלחמה.
"לא היה לי הרבה זמן לראות את המדינה שלך", אומר הגרמני. "אבל זה מספיק כדי לתת לך תדרוך לגבי איך תוכל לשפר את המצב הכללי של המדינה שלך."
"זה נשמע לי ממש מוזר, אבל שמעתי עליכם כבר, וכיוון שזו המשאלה האחרונה שלכם, היא תתקבל", אומר אדון המלחמה.
"ומה המשאלה האחרונה שלך, צרפתי?" שואל אדון המלחמה.
"רק תירה בי לפני שהגרמני יתן את התדריך שלו", עונה הקצין הצרפתי.
האסון האווירי החמור ביותר של אירלנד התרחש מוקדם הבוקר כאשר מטוס קטן דו-מושבי של ססנה התרסק לתוך בית קברות.
עובדי חיפוש והצלה איריים מצאו עד כה 1826 גופות ומצפים שמספר זה יטפס ככל שהחפירה תימשך אל תוך הלילה.
בזמן נסיעה ברכב, זוג מבוגרים עצר במסעדה בצד הדרך לארוחת צהריים. לאחר שסיימה את ארוחתם, הקשישה השאירה את כוסותיה על השולחן, אך היא לא פספסה אותם עד שחזרו לכביש המהיר. עד אז, הם היו צריכים לנסוע מרחק לא קטן לפני שימצאו מקום להסתובב בו.
הקשיש התלבט והתלונן כל הדרך חזרה למסעדה. הוא קרא לאשתו בכל שם רע שיכול היה לחשוב עליו. כשהגיעו לבסוף למסעדה, והאישה יצאה מהמכונית להביא את משקפיה, הגבר צעק לה:
"ובזמן שאתה שם, אתה יכול גם לקבל את הכובע שלי."
בשלט שהוצב על הקיר של אולם ערב צבאי נכתב: "אל תבזבז אוכל - האוכל ינצח במלחמה".
מתחת למילים האלה שרבט מישהו: "זה בסדר, אבל איך נגרום לאויב לאכול כאן?"
איך ג'נטלמן בריטי גילה שאשתו באמת אוהבת ומבינה אותו לגמרי.
*
*
כשחזר הביתה מהמשרד מוקדם יותר כדי לבלות את יום ההולדת שלו יחד עם אשתו, הוא מצא בחור שחור ענק ועירום בארון הבגדים שלו.
למה הם קוברים גרמנים 20 מטר מתחת?
*
*
כי עמוק בפנים הם ממש נחמדים.
הצלם של מגזין לאומי קיבל צילומים של שריפת יער גדולה. העשן במקום היה סמיך מכדי לצלם תמונות טובות, אז הוא התקשר בטירוף למשרד הביתי שלו לשכור מטוס.
"זה יחכה לך בשדה התעופה!" הבטיח לו העורך שלו.
מיד כשהגיע לשדה התעופה הקטן והכפרי, בהחלט, מטוס התחמם ליד המסלול. הוא קפץ עם הציוד שלו וצעק, "בוא נלך! בוא נלך!" הטייס הניף את המטוס אל הרוח ועד מהרה הם היו באוויר.
"עוף מעל הצד הצפוני של האש," אמר הצלם, "ועשה שלושה או ארבעה מעברים ברמה נמוכה."
"למה?" שאל הטייס.
"כי אני הולך לצלם! אני צלם, וצלמים מצלמים!" אמר הצלם בכעס רב.
לאחר הפסקה ארוכה אמר הטייס, "אתה מתכוון שאתה לא מורה הטיסה שלי."
יום האהבה הוא היום שבו נשים חולמות על ארוחת ערב לאור נרות, יהלומים ורומנטיקה, אך רואות את עצמן בנות מזל לקבל כרטיס.
בקרוב
