תמונת פוסט: ג'וקר | © Siggy Nowak ב-Pixabay
כאן תמצאו בדיחות שאני אוהב לספר לעצמי ולצערם של החצי הטוב שלי. ומכיוון שרוב החברים והמכרים שלי שמעו את הבדיחות האלה בעבר, אני פשוט אשים אותן כאן כפוסט נפרד בבלוג שלי.
הזוג המאוהב על הספסל מתחבק. לאחר זמן מה, האיש מבחין במישהו אחר עושה סימנים לאהובתו. "לך מפה!" הוא צועק בכעס. "סליחה," אומר האיש בביישנות, "אבל לאשתי יש את המפתח של דלת הכניסה."
קצין אחד לשני: "ישנתם לילה טוב?"
"לא, מחוץ לתפקיד."
"מה? יש לך בעיות במחזור הדם?! אין בעיה. אנחנו רק צועדים ישר קדימה."
מר מולר מת. אבל במקום לקבור את הכד בבית הקברות, אלמנתו לוקחת אותו הביתה וממלאת את האפר לשעון חול גדול.
"הנה, יקירתי", היא אומרת מרוצה, "העבודה מתחילה היום."
למה עקרות בית שוואביות לא לובשות חוטיני?
*
*
כי אי אפשר לעשות מחוטיני סמרטוטי ניקוי.
קצין בבית אוכל ארוחת בוקר, הוא אוכל את הביצה השנייה שלו, חוטף עוד כוס קפה וקורא בהיעדר דעת את העיתון שלו כבר יותר משעה.
לבסוף אשתו שואלת אותו: "תגיד לי, הנס, אתה לא צריך ללכת למשרד היום?"
בעלה קופץ כאילו ננשך על ידי טרנטולה וגונח: "אלוהים אדירים, חשבתי שהייתי שם הרבה זמן!"
אשת איכר נמצאת עם עורך הדין כי היא רוצה להתגרש.
עורך הדין: "אבל אנחנו צריכים סיבה טובה. אולי הוא שותה?"
"ה? אני אשתה את זה מתחת לשולחן שלוש פעמים!"
"הוא לא נותן לך כסף?"
"תן לו להעז לשמור סנט!"
"הוא מכה אותך?"
"אני אזרוק אותו מהחלון במתומנים בעצמי!"
"מה לגבי נאמנות זוגית?"
"אז נתפוס אותו. הילד השני לא שלו!"
כומר קתולי, כומר פרוטסטנטי ורב מדברים על ראשית החיים.
כּוֹמֶר: "עבורי, החיים מתחילים בהתמזגות של ביצית וזרע."
כּוֹמֶר: "אצלי החיים מתחילים ברגע שהעובר עולה להכרה."
רַב: "עבורי, החיים מתחילים כשהכלב מת והילדים מחוץ לבית."
ההבדל בין פוליטיקאי מקצועי לחובב הוא שלראשון לא אכפת אם מישהו מקשיב או לא.
אמא נוסעת באוטובוס עם בתה בת השמונה. בתחנת אוטובוס עומדות כמה זונות ומחפשות לקוחות.
"אמא, מה הן הנשים האלה?"
"אלה נשים שמחכות לבעליהן!"
נהג האוטובוס מסתובב ואומר: "אל תגיד לילד את השטויות האלה! אלו זונות ששכבות עם גברים בשביל כסף!"
"אמא, אם הם ישכבו עם גברים, אז בטח יהיו להם גם תינוקות. מה יהיה איתם?"
אומרת האם: "נהג אוטובוס!"
מה עושה עקרת בית כשבעלה נופל במדרגות המרתף כשהוא מביא תפוחי אדמה ושובר את צווארו?
*
*
נודלס.
"יקירי, תרצה לצאת לטייל?"
"כמובן, בשמחה!"
"אז תביא בירה בדרך חזרה."
הוא מרים את האוכל ושואל: "מותק, זה שוב יצא מהפחית?"
"כן, אבל הפעם היה עליו כלב חמוד כל כך והוא אמר 'בשבילה' ממש ליד."
אחד שואל: "ועכשיו לארח את המדריך?"
אומר השני: "ובכן, סיימתי!"
הראשון: "איך מארח זה עובד?"
השני: "כן, אני בכיכר, היה שלט בגשנדה 30."
הראשון: "כן ו?"
השני: "אז אני רק 30מואל ummedrum gfahrn."
הראשון: "כן, ואז?"
השני: "סיימתי."
הראשון: "מארח שנספרו בטעות?"
"אולי אני עדיין יכול לעשות את עצמי שימושי בחברה שלנו איכשהו?"
"הו סבא, אל תחשוב תמיד על למות!"
הדוור מצלצל בפעמון הדלת בבוקר. בן המשפחה פותח.
איש פוסט: "אני מביא לך היום משהו מאוד מיוחד, זכית ב-2 מיליון בלוטו. לפניכם מכתב האישור מחברת הפיס."
הילד רץ אל אמו במטבח ומספר לה את החדשות הטובות.
סי: "מהר, לך לאבא ותראה לו איך כותבים!"
לאחר זמן מה הבן חוזר המום.
"אמא, אבא עבר התקף לב והוא מת!"
סי: "אם זה עובד, אז זה עובד!"
מטופל באמבולנס: "לאן אנחנו הולכים בעצם?"
"אל בית הקברות."
"אבל אני לא מת!"
"אנחנו עוד לא שם."
"זה תמיד מדהים שהבנות הכי יפות מתחתנות עם המטומטמים הכי גדולים!"
"יקירתי, זו המחמאה הכי יפה שקיבלתי מזה שנים!"
אתה נוהג במכונית במהירות קבועה. יש ירידה מימין. משמאלכם כבאית ענקית. חזיר דוהר לפניך, גדול בבירור מהמכונית שלך; ואתה לא יכול לעבור מאחוריך מסוק רודף אחריך בגובה פני הקרקע.
מה אתה עושה כדי לצאת בבטחה מהמצב הזה?
*
*
רדו מהקרוסלה של הילדים ושתו פחות בעתיד.
מתכון למרק עגבניות שוואבי:
קח צלחת אדומה ומלא אותה במים חמים.
כל בוקר נכנס תרנגול ללול ומברך את כל התרנגולות בחום, אבל אחת מהן תמיד מוציאה נוצה.
בוקר אחד התרנגולת האחת הזו לוקחת אותו הצידה ושואלת אותו: "למה אתה מברך את כל התרנגולות כל כך בחום ותמיד שולף ממני נוצה?"
"וייס דו", עונה התרנגול, "אני רוצה לראות אותך עירום!"
שני קצינים נפגשים במסדרון.
אחד שואל: "גם אתה לא יכול לישון?"
